22
　写在前面：以下这段是原本准备放在最后的对比自白，琳一段，峰一段。以加深内心情感冲突对比。这两段对白实在是用心去写的。不知道大家感觉怎么样，反正我写着写着了…原本这个应该是放在最后，但是想了下，琳的放在这里比较合适。效果应该更好些。于是拆开了。先把琳的自白放出来，后面在合适的位置再放出峰的自白。

　琳的自白：

　我叫琳，一个快乐的女人，生在一个富裕的家庭，没有兄弟姐妹，从小不愁吃穿，父疼母爱。过着幸福的日子。虽然有时严厉的家教、父母对男孩的渴求和一个人的孤独都让我很伤心、害怕，但是不可否认，我生活在相比很多人更“幸福”的家庭。我是快乐的。我是个快乐的女人。

　我叫琳，一个幸福的女人，因为我遇见了峰，我的另一半，我的至爱。让我愿意放下一切去服侍，去照顾，去关怀，去鼓励，去帮助，去“爱”的人。我爱他，以前爱，现在爱，永远都爱。他让我的生活不再寂寞，不再孤独。充了色彩。我知道他也爱我，从他对我那充了尊敬，呵护的眼神和行动中我感觉的到。

　我们结合了，还有着一个可爱的女儿。女儿诞生的那一刻，我更幸福了…虽然要是个男孩那就更完美了。但是即使这样，我也拥有了“幸福”的一切。我是幸福的！我有一个幸福的家，为了峰，为了女儿，我会用自己一切去维护这个幸福的家。我是那么的爱他们。我好幸福。我是个幸福的女人。

　我叫琳，一个美丽的女人，每次所有人看向我的目光让我知道这是真的！我喜欢别人带着急的目光看着我，那种赤的目光让我感到兴奋，足。我的身体是人的，每次峰看着我的身体时眼中发出的光让我更加肯定这一切。我喜欢他带着这种目光占有我“爱”我…我喜欢那种感觉，它让我充充实，幸福。我多么想让他这么看我一辈子，可惜，最近几年，这种目光出现的越来越少，因为他要处理他的事业。他越来越忙碌，在我身边的日子也越来越少。我抗议过，但是看着他那为家忙碌的样子，我沉默了！虚伪的同意了。但是我真的好像说：

　亲爱的，我爱你，我要的是你，不是别的…我是美丽的，虽然很快美丽就会消逝，但是现在，我依然是美丽的。我是个美丽的女人。

　我叫琳，一个虚伪的女人。每一个看到我的人，包括“峰”，都称赞我的高贵，大方。都夸奖我像仙子一样洁白无瑕。都说我是完美的。可是他们都不知道，我在欺骗着他们。从小的教育让我学会了这种欺骗。使我不得不去欺骗。这种欺骗让我压抑，让我沉闷，让我想去反抗。但最终这成为了习惯。我必须维持着这种习惯。人前我要维持，人后我也要维持。在“峰”的面前，我更要维持。他喜欢我这样，我爱他，所以我必须努力的去欺骗，包括在上…我痛恨我的虚伪，我多么的想不在虚伪下去，但是我做不到，真的做不到。我害怕，当我不在虚伪的时候，我会失去“峰”，失去我的爱。所以为了爱，我只能这么的虚伪。我是个虚伪的女人。

　我叫琳，一个的女人。从骨子里的女人。我知道自己喜欢被男人“爱”从知道有“”开始，我就不断地幻想着自己在做。在烈的“爱”着…也许这一切每个女人都幻想过，但是用文静外表伪装着的我却更加的强烈。

　我希望自己能无时无刻的在被男人“爱”着。我的身体多么希望被男人疼爱，被男人抚摸，被男人蹂躏，被男人摧残…可惜严厉的家教让我不敢去尝试。这一切是这么的难熬，我压抑着…直到至爱“峰”的出现。他是那么的高大英俊，那么的孔武有力。对我是那么的温柔，那么的好…我爱上他了，我希望自己立刻就被他占有，被他摧残…终于，那一天，他占有了我，但是似乎那不是我要的，我希望他能烈、暴的占有我，但是他是那样的温柔、怜惜…他的小心，呵护让我感动，虽然有点遗憾，但是我更爱他了。我发现我已经离不开他，我真的爱上了他，我决定一生一世的和他在一起，为他生儿育女，为他奉献我的一切。

　但是内心的激动压制不住我的身体。我还是更希望能得到更强烈的“爱”

　我多么希望他能够暴的占有我，可惜他没有，以后都没有…都怪我那该死的伪装，在我的伪装下，他总是害怕把我伤，总是尽量的小心、谨慎…他总是像呵护仙子般的对待我，可是我真的希望他更能像对婊子般的“爱”我。我很我自己，为什么要伪装，为什么连上也要装。其实，我知道答案，因为我爱他，我害怕失去他的“爱”，更害怕失去他。我害怕我撕去伪装，展现自己的后他会失望，他会不在“爱”我，他会离开…所以我不敢这么做，我只能继续压抑自己的变态的望，努力的控制自己，将自己的望深埋心中，让自己无论何时，都要更像一个“圣女”虽然失望，但是我不后悔，我爱峰，我心甘情愿为他舍弃一切，包括我的望。曾一度，我遗忘了自己的，高贵的享受着峰的“爱”可惜，这只是假象，随着时间的推移，他工作的忙碌，空虚的我发现的望又回来了，比以前更加的强烈。比以前更加的变态…这股望渐渐地压制不住了，它是那么的想要释放出来。它让我在羞和痛苦中能够得到更大的快，它是那么的变态，让我更加的不敢向“峰”有坦诚，我只能背着“峰”自己去足。天那，我是多么的，我是多么的变态…我恨自己。我是的女人。

　我叫琳，我是一个愚蠢的女人。我一直以为自己很聪明，我可以在事业和家庭上双丰收。每一件事都是处理的那么自如。可是，Ｘ涛，让我知道了自己是那么的愚蠢。他是我的学弟，也是我的下属，他很阳光，就像十年前的峰一样。他很乖巧，如同自家小弟弟一般。相处了一段时间，给我一种错觉，他就是我父母期盼着的儿子，我那从未存在的弟弟。在峰不在的日子，和他一起相处让我也产生了一丝的温馨。他如同听话的弟弟般讨好着我，恭维着我，给我带来了一丝的温暖。我聪明的以为，这是老天在补偿给我的，让我有了另一个亲人，一个“亲弟弟”可是这个“亲弟弟”毁了我的人生，毁了我的清白，毁了我的一切，毁了我最重要的“家”他要的不是亲情，而是我的体。他像恶魔般的一步步紧，可笑我还自作聪明的以为这是对姐姐的依恋。终于，在那个晚上，他强上了我，可恨的是我还原谅了他，愚蠢的给自己找了个借口“就当还他个人情！”

　以为这样就能摆。可是饿狼会放过可口的美食吗？于是，第二次，第三次，第…饿狼一次次的得手了，我一次次的原谅了他。他处心积虑的预谋成功了。

　他发了我的的望。控制了我变态的体。而我却傻傻的不知道反抗。一切就源自我的身体和自作聪明默认的亲人“弟弟”！天啊，我都做了什么！

　我一次次的背叛了峰，背叛了家。背叛了真正的亲人。我是这么的愚蠢，这么容易的就落入了圈套。还不知醒悟…也许我的内心早就知道，但是我的体却让我沉默了下去…望大过了理智！我真是太恨我自己！我是个愚蠢的女人。

　我叫琳，我是一个天真的女人。我是那么的自大，曾经以为自己能控制一切。

　我出轨了，出轨后我的体得到了足，我变态的得到了充实。虽然我的心灵受着自责和摧残，但是我的体是快乐的。天真的我竟然没有把这一切向丈夫去坦诚，去争取原谅和宽恕。反而自以为是的去欺骗和隐瞒。我以为我能够很好的处理这一切，一方面维护着我最重要的“家”得到来自丈夫“峰”在我心灵中光明的爱。另一方面又能保持着偶尔的放纵，得到来自“弟弟”Ｘ涛带给我体上的愉悦。殊不知人在做，天在看。没有不透风的墙。事情终于还是被丈夫发现了。虽然我早已经知道有这么一天，但是，天真的我还以为自己能够避免这一天的到来，或者我内心中更真实想法的是期盼着这一天的到来，这样我就可以不再天真下去，不再沉沦下去，而得到解，得到救赎…哎，不管怎样，我是个天真的女人。

　我叫琳，一个悔恨的女人。我背叛了我的老公，我红杏出墙了。那一切都是因为另一个男人“Ｘ涛”我爱他吗？不，我不爱。我恨他，我恨他破坏了我的幸福，伤害了我的亲人，更伤害了我的至爱“峰”我恨他，虽然我很，但是坚定的“爱”还是让我能够压制住自己的望。要不是他的刻意设计，我是绝对不会出轨的。我是，但从小的教育，峰的爱护，女儿的笑容都制止着我去想，去做这种伤害和破坏我“完美”的家的不道德的，失去“责任”的下举动。

　在他的刻意前，我从未想过这种事情。但是，在他的设计下，我却做了…比起恨他，我更恨我自己，为什么没有坚定的去制止这一切，为什么在错了一回的情况下，要错第二回。为什么管不住自己体的望而沉沦下去。为什么总是在决定结束时，却给了自己最后放的理由。我恨自己，我恨自己的身体，我恨自己的望。我更恨自己的虚伪，如果能早点向“峰”坦诚…我恨我自己好傻，体上的愉悦怎么可能替代心灵上的寄托！现在我终于明白了，但是一切都明白的太晚了，我已经出轨了，峰也已经知道了，我怕，我现在才知道我有多怕，我害怕我失去“峰”，我，失去妞妞。失去这个“家”…但是，后悔已经来不及了，我现在只能尽力的去弥补，去挽回，去赎罪，去留下这个“家”，我最重要的“家”…不管“峰”怎么对我，我都会忍受，那怕是持续忍受终身的寂寞、空虚和无助；永远失去自己的尊严、地位和思想；需要一辈子小心翼翼的活着，甚至是付出的是我的生命，只要他还要我，这就够了…我好恨…我好恨自己。

　是我亲手造成了一切，这些都是我的报应，是我应该受到的惩罚…我所做的是那么的无。我要去承担这一切，正是我自己伤害了自己的“爱”我一定要努力的去赎罪…我是一个悔恨的女人。